Dear only so called boyfriend i've ever had. blablablabla. should have done it earlier. want me to move 7702 km further (metric system, sorry). cannot plan my life around you. sometimes i wish i could. its insane. i havent been honest, the art of deception you know. you've been working hard to keep me in your life. need to move on. stuck on rewind. blablabla. btw this is a polaroid picture i'm getting rid of. up to you to keep it. blablabla blablabla. sorry things turned this way. blablabla. Love, Polly M.

J'ai l'impression d'avoir été droguée à mon insu la nuit dernière, probablement entre 23h et 7h. Aujourd'hui et après 6h de sommeil j'ai le sentiment d'être ivre et d'avoir les membres contractés. Ce n'est pas normal hein? Il pleut et fait froid. Je me sens très triste sans aucune raison. Hier soir on m'a parlé d'une lettre de rupture. La mienne vient d'être écrite en quelques minutes. L'enveloppe est déjà prête, une adresse à Seatlle, WA. Je ne l'enverrai jamais. En plus il y a plein de fautes d'anglais.

Le jour se lève, WTF? Il est 3:47 am et le ciel a une couleur dégueulasse. Noir et bleu fluo (oui, c'est possible). Il faut arrêter de regarder les souvenirs comme s'ils étaient mis en scène dans un film des années '90. A peine 4h du matin et les oiseaux se lâchent, mais d'où? Je me souviens (j'essaye) des premières fois où j'étais encore (ou déjà) dehors au petit matin. J'ai alors ma propre image, le regard niais et perdu, bien et angoissée à la fois. C'est donc la fameuse version mal scénarisée Cigarette comprise. Maintenant il y a beaucoup de vent, il fait froid, et au lieu de rêvasser j'ai juste très envie de pleurer. Les grosses larmes. Mais qu'est ce que je foutrais à chialer dans l'herbe, toute seule comme une conne au milieu de la nuit et fin fond du Danemark. C'est vraiment nulle part ici. Je veux repartir et tout oublier. Repartir où??? Je n'ai définitivement aucun endroit ) appeler maison (traduction littérale de a place called home, désolée). Je tombe de fatigue de tout façon.

Il semble que j'ai beaucoup de choses à résumer. Je sais déjà que de toutes les phrases qui se bousculent dans ma tête, la plupart seront perdues. Oubliées plutôt. J’ai une très mauvaise mémoire. Tout s’efface avec le temps. Ma mémoire est pleine à craquer mais je ne peux presque plus rien y saisir. Le corps réagit parfois. Quand les souvenirs me donnent encore la nausée alors que les images se forment à peine dans ma tête. J'aimerais effacer ceux là, ceux qui me bloquent sur la touche retour. Et aussi pouvoir retranscrire ceux que j'ai peur d'oublier. J'aimerais en noircir des pages. Au lieu de ça j'ai adopté le déni. Celui à la limite de la folie.

Colorblind & Discobowl est une sorte de souvenir. Un souvenir isolé, mais suffisamment important pour que je griffonne ces deux mots quelque part afin de ne pas les oublier. Et puis comme souvent, ces mots vont prendre de plus en plus de sens. C'est ridicule, tant pis, le jour où j'écris un bouquin il s'appellera Colorblind & Discobowl. Non... quand je sortirai mon premier album, il s'appellera Colorblind & Discobowl. Je reste sur cette idée. Ne reste plus qu'à trouver les futurs membres de mon power trio. Et youpi.